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4岁男孩被3家幼儿园劝退:惯孩子的危害,上幼儿园就会爆发

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发表于 2021-8-4 14:44:54 | 显示全部楼层 |阅读模式

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禾禾妈说,她最后悔的事就是太娇惯孩子,导致四岁的儿子,已经连续被三家幼儿园劝退。
禾禾长得高大,可是几乎无法生活自理,老师喂饭也就算了,还不会上厕所,大小便拉在裤子上,一天得麻烦老师换好几条裤子,和小朋友也无法相处,总爱打架,一言不合就咬人。

第一家幼儿园坚持了一个学期,被老师婉拒了。


第二家幼儿园上了一个星期,被老师劝退了。


第三家幼儿园更直接,面试时直接就拒收了。

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禾禾妈也担心孩子是不是有什么问题,特意带着孩子去医院检查。
一番测评下来,发现四岁多的禾禾生长发育大大迟缓,不管是精细动作、语言、认知,还是社交能力发展,都达不到指标,甚至还达不到三岁孩子的标准。
经过医生对禾禾妈的细致询问,最后得出结论:
禾禾各方面发育迟缓,问题的根本在于,家人太过娇惯孩子,事事包办,禾禾衣来伸手饭来张口,想要什么还未表达,家人就早早满足。
看起来是受尽宠爱,其实是被父母剥夺了动手和思考机会,失去学习能力。
一直把禾禾当成心头肉来爱的妈妈,万万没想到,她的过分宠爱,竟变成对孩子最大的伤害。

现在的很多家庭,经常是六个大人宠爱一两个孩子,自然娇惯得很,我们理解父母爱护孩子的心情,但惯孩子的危害,等到上幼儿园就会爆发!

事事依着孩子的时间

幼儿园会爆发“作息不规律”的苦

我也曾因为太过娇惯,导致孩子作息混乱,在幼儿园阶段吃了不少苦头。
睡觉时间到,孩子非要闹着看电视,就由着她看困了再睡;
早上太阳晒屁股,孩子要赖床,就由着她睡到自然醒;
十点起床吃早饭,下午两点吃午饭,吃饭睡觉都很混乱。
我一直觉得,作息无关紧要,等上了学,纠正一段时间,自然就会好。
可没想到上了幼儿园,孩子完全没法适应。
八点送园,她还赖床不起;
幼儿园早操结束,我们才慌张入园;
中午午休,别的小朋友都睡了,她s还精力旺盛翻跟头;
下午小朋友们户外游戏,她却开始闹觉发脾气。
勉强撑了一个多月,孩子状态越来越差,我身心俱疲,老师也很辛苦。
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有一天,老师很委婉地建议我,午睡后再送孩子入园,上午在家先调整作息......
无奈之下,我只能搁浅工作,在家“调整”孩子作息。
她也很敏感,常问我:“妈妈,为什么别的小朋友可以早上去幼儿园,是不是老师不喜欢我?”
我很懊恼,孩子今天混乱的情况,源于我过去的娇惯和随意。
艾盖瑞·贝南罗特在书籍《从0岁开始》提到:

“父母必须帮助孩子养成规律作息。稳定的作息,足够的睡眠,规律的锻炼,均衡的饮食造就健康的体魄;


更重要的是,稳定的作息让孩子准确地知道下一个时间段要做什么,从而建立其内在的节奏感,从而生成可预见的安全感。”

规律作息,建议父母参考幼儿园的时间表,重点规律吃饭和睡觉时间点:

7:00起床,12:00-14:00午睡,21:00睡觉;


8:00早餐,10:00点心,11:30午餐,15:30点心,18:00晚餐。

至少在入园半年前,帮助孩子养成规律作息。
否则,混乱的作息,真的会让孩子在幼儿园受尽苦头,更让父母苦不堪言。
衣来伸手饭来张口

幼儿园会爆发“生活无法自理”的苦

西宁某私立幼儿园,曾发布“劝退七条”信息。
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有一条是这样的:

“幼儿园是培养孩子行为习惯,综合能力的集体生活场所,孩子需要在幼儿园集体环境中逐渐成长,如果父母只是一味要求我们的老师无微不至地各项生活照顾,对不起,我们不是保姆,请您离开!”

信息一出,引来各方争论,有父母反对,有父母支持。
不可否认的是,生活无法自理的孩子真的会像禾禾一样,被幼儿园劝退。
明星马雅舒的女儿米雅也不例外。
马雅舒非常娇惯米雅,为了避免孩子磕碰,她甚至把客厅所有的家具都搬走,一家人像野餐一样,坐在地上吃饭。
她也承认自己太过娇惯女儿:“我总是一直把她捧在手心里,基本上只要她喊妈咪,我就会给她回应。”
在妈妈的娇惯下,三岁多的米雅,不会穿脱裤子,无法自己上厕所,被老师委婉“劝退”,如果两个星期内再不解决米雅上厕所的问题,就要面临退学。
马雅舒试图训练女儿穿脱裤子,但只要米雅撒娇拒绝,她总是妥协,无奈帮女儿穿上裤子。
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她和外籍丈夫罗伯特早有育儿分歧,更因为米雅如厕的事情发生激烈争吵,爸爸坚持“放手,让孩子独立”,妈妈却总是不忍心,想让孩子慢慢来。
关于女儿的问题,罗伯特理解透彻:“米雅拒绝自己做所有的事,其实是我太太一直把孩子当成婴儿照顾。她需要独立,这是我和妈妈的责任,我们应该给孩子独立的机会。”
著名教育学家陈鹤琴先生提出:“凡是儿童自己能做的,应当让他自己做。”
国家教育部制定的《3-6岁儿童学习与发展指南》明确指出:

3-4岁的孩子,能使用勺或筷自行用餐;能自主如厕;在帮助下能穿脱衣服或鞋袜;能将图书和玩具放回原处。


4-5岁的孩子,能自己穿脱衣服、鞋袜,扣纽扣;能整理自己的物品。


5-6岁的孩子,能根据天气冷热增添衣物,能自己穿系鞋带的鞋子,能分门别类整理物品。

这些能力当然不是一天两天学会的,父母应该“提早”给孩子营造更多“自己的事情自己做”的时间和机会,帮助孩子尽早独立。
惯着孩子衣来伸手饭来张口,不但无法让孩子适应幼儿园生活,更会让孩子失去动脑动手、自主解决问题的能力,造成孩子懒惰及依赖个性,责任感缺失。
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太过保护孩子

幼儿园会爆发“人际交往”的苦

我们小区的小云朵,是个非常漂亮的小女孩。
爷爷疼孙女,每次出门都抱在怀里,怕她受伤,很少让她和小朋友玩耍,偶尔小朋友主动找她玩,爷爷也总是把孙女护在身后。
日子久了,孩子们都不和小云朵玩,她总是跟着爷爷,和老头老太们玩。
上了幼儿园后,听她妈妈说,小云朵很不适应集体生活,孤僻,不知道如何与老师沟通,更不愿意和小朋友们玩。
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其实,这都是爷爷太过保护小云朵惹的祸。
《育儿百科》明确指出:

“2岁多的孩子,学习与其他人相处的最好方式是获得大量的学习机会。虽然他现在的一些行为不利于和人交往,但父母还是应该积极地创造机会让他和别的孩子一起玩,而不是学习和父母一起玩。”

两岁多的孩子,天性就是更关注自己的需求,甚至表现很自私,和其他孩子一起玩的时候也很难互动。
但,越是这样,给父母越是需要为孩子提供在安全环境里同其他孩子互动的机会。
一开始,可以把玩伴的数量控制在1-2个,父母可以在边上观察,但尽量让孩子自己做主,孩子需要学习和其他孩子一起玩。
玩耍过程中,孩子会无师自通地学会聆听并理解别人的需求,也因此学会组织语言,更好的表达自己的意愿;
玩玩具时,是教育孩子物权归属意识的好机会,可以告诉孩子这些规则:
我的玩具我做主,别人的玩具不经允许不能动,公共玩具要排队玩耍;
孩子和小朋友闹矛盾,出现抢玩具、打人等情况时,更是培养孩子处理人际关系的好机会,父母尽量不要插手,让孩子们自行解决问题。
可以告诉孩子:
有问题用嘴巴说,不可以打人;如果被人打,就大声喊叫“不可以打人”,必要时候可以出手保护自己。
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看似简单的儿童玩耍,其实是孩子发展社交技能的绝佳时机。
心理学家阿德勒认为:
假使一个儿童未曾学会合群之道,他必定会走向孤僻之途,并产生牢固的自卑情绪,严重影响他一生的发展。
过度保护孩子,以为是爱,其实是碍。
越爱孩子,越要放手让他去找到自己的世界。
否则,过度保护孩子,会在幼儿园爆发孩子孤僻的苦,影响一生的性格。
爱孩子最好的方式

就是让他独立

每个孩子都是上天送给父母的天使。
我们心疼,爱护,恨不得把世界上所有的美好与温暖,都捧到孩子面前。可世界终究是孩子的,好与坏,光与暗,他迟早需要自己去面对。
父母能给予孩子最好的爱,是心理上永远支持,生活上早早放手。
惯孩子的苦,上幼儿园就会尝到;培养独立的甜,却能让孩子受益一生!
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老话说:“惯子如杀子”,这道理父母都懂,但就是做不到。
惯孩子就是我们亲手喂孩子吃“慢性毒药”,等他长大,这药就会慢慢侵蚀着孩子。

你可以惯孩子他一阵子,但是没有办法照顾他一辈子,不要成为谋害孩子的“凶手”。
适当放手,让他经历一些风雨,不至于在需要他独立的时候,却无能为力。

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